Мелитополь казацкий
Меню сайта
Главная страница Дневник История и современность Кругозор

Esaul & Druzya

Новости сайта Фотогаллерея Каталог сайтов Гостевая

Melitopol KVZN

Поздравления Связь с админом Работа с молодежью Уроки выживания

Esaul & Druzya

Наш Баннер Яндекс поиск Редактируется
Категории раздела
Жизнь прекрасна [1]
Инфопродукты. Обучение [1]
Казацкий фольклор [3]
Мой родной край [1]
Музыкальна страничка [5]
Наш маркет [3]
Непознанное [3]
Полезные программы [2]
Это интересно [5]
Наш Мелитополь
Тик-Так
ФОРУМ
Сеть бесплатных объявлений
вечные ссылки
Главная » Статьи » Казацкий фольклор

Казачьи анекдоты

Казаки на привале. Выходит атаман:

- Ну что, казаки, по коням?!

- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?


Казаки Бахчисарая объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский

- Ну, где атаман?

Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит

- Сколько у тебя казаков?

- Человек сто, двести.

- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...

Атаман шашку бросает:

- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?


Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:

- Чего тебе, милый?

- Да вот, мыши завелись...

Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.

- На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало.

На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.

- Что, не помогло?

- Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!!


Молодой казак жалуется старому:

- Не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг,— и руки опускаются!

- Это ничего, внучек! — отвечает дед, -

лишь бы почаще опускались да в каждой бы руке — по нагайке!


Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:

— Есаул!

Подбегает есаул:

— Чего надо?

— Чиво вчера было та?

— Да княжну утопил.

— А за што?

— А так просто!

— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?

— Деревеньку соседнюю спалил.

— За што?

— Да мужики с тобой пить отказались.

— Большая деревенька то?

— Да восемь сотен дворов.

— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?

— Да ничего особенного: песни играл, матерился.

— Это плохо.

— Да чего плохого то?

— Что матерился, перед казаками неловко.


Один кацап - это самодержавие,

два кацапа - это самодержавие и угнетенный народ,

три кацапа - это пьянка с последующей дракой,

четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим,

пять кацапов - это очередь за водкой,

шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой,

семь кацапов - а такого уже не бывает, потому что среди них обязательно окажется один еврей.


Женился казак, отпраздновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену ... поскакали домой.

Тут конь запнулся. Казак произносит "Один".

Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак - "Два".

Проехав еще некоторое время, конь спотыкается еще один раз.

Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит "Три"

и убивает коня выстрелом в голову.

Жена в панике: "За что?! За что ты его убил?!".

Казак произносит: "Один"...


- Ты что это такая задумчивая, Аксинья?

- Да вот, фершал сказал, что я беременная...

- И что, имя ребёнку придумываешь?

- Да нет. Над отчеством задумалась...


Степан, ты чего такой счастливый?

- Да Аксинья меня обманывает !

- ???

- Ежели баба тебя обманывает, значит, ты ей не безразличен!


- Аксинья, ты куда это собралась на ночь глядя?

- Та в разведку!

- А прелести чего свои напоказ вывалила?

- Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо!


Казак сидит, играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.

Соседи спрашивают: "Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?"

Казак отвечает: "А я не виноват, что она не умеет".


- Кум ты ведро воды выпить сможешь?

- Я, что, корова?

- А ведро водки?

- А я, что, не казак?!


Возвращались с сенокоса два казачины. Прямовали себе по обочине трассы, заморенные после трудового дня; у каждого – коса на плече… И вдруг – мотоциклист без головы мимо них промчался!

Казаки, поглядев ему вслед, переглянулись:

- Надо же, диво какое: байкеры совсем уже безглуздые стали: без бошок издють.

- Та они все там, в городе, малохольные… А потому что химией питаются.

Покачали казаки чупринами и зашагали себе дальше.

Прошло некоторое время – и ещё один мотолюбитель без головы пролетел по трассе… А через несколько минут – ещё один! Тоже без головы!

Казаки остановились с расшелепенными ртами. Долго шевелили усами, глядя друг на друга… А потом один другому и говорит:

- Чуешь, кум… Може, ты косу свою всё ж таки на другое плечо перекладёшь?


В занятом казаками местечке день прошел необычно тихо. Еврейская женщина не первой молодости является к коменданту и жалостно спрашивает:

— Пан офицер, сегодня девок не будут портить?


Едёт казак пластун на побывку домой, солнышко печёт, аж в горле пересохло. Вошёл в деревеньку, видит - баба в огороде стоит, тяпкой тяпает, подходить к ней и гутарит:

- Напои меня хозяюшка, а то спекуся я.

А баба отвечает:

- Знаю я вас казаков, сначала напои, потом поесть дай, а потом и приставать начнёте.

Казак:

- Да не, какие тут уж приставания, еле ноженьки несут.

Напоила его баба, накормила, а казак доел, и ложку облизывая, подмигивает:

- Так чой-то ты там про любовь-то гутарила?


Шел Казак со свадьбы, вроде и не особо хмельной был, да зацепился шашкой за перильца моста, так в воду ее и уронил...

- Господи!... – всуе вскричал Казак…

А Бог тут как тут, явился ему и спрашивает:

- Почему всуе меня вспоминаешь?

- Я уронил в реку шашку, а сам понимаешь, Господи, что Казак без шашки, как еврей без денег…

Бог достал из реки роскошную шашку - гарда из чистого золота, темляк золотой ниткой шит и спросил: Твоя?

- Нет.

Бог достал из реки следущую шашку - гарда из чистого серебра, темляк серебряной ниткой шит и спросил : Твоя?

- Неа.

Бог достал из реки казакову шашку - гарда латунная о седло потертая, темляк простенький, с холстины свит, потом казачьим обтерт да отшлифован…

- Моя!!! – обрадовался Казак.

И сказал ему тогда Бог:

- Ты честный человек, и дарую я Тебе за честность твою и эти две шашки…

Прошло время… То ли именины были, то ли крестины… возвращался Казак подхмельком, жену рядышком вел… а жена вдруг на том мосту оступилась и БуЛ-тЫх в воду…

- Господи!... – всуе вскричал Казак…

А Бог опять тут как тут, явился ему и спрашивает:

- Почему вновь, Казаче, всуе меня вспоминаешь?

- Да жена вон в воду упала…

Спустился Бог и достал из реки… Дженифер Лопес:

- Твоя жена?

- ДА!

- !!!... ты мне солгал, как же так!?

- Понимаешь, Господи, если бы я сказал правду, ты бы дал мне еще две жены, а на хрена мне три жены надо? чем кормить-то?


***


Муж во сне:

- Люба, Люба-а-а...

Жена:

- Какая Люба? Я Света!

Муж, потихоньку просыпаясь:

- Эх! Любо, братцы, любо. Любо, братцы, жить...


Приходит казак в кузню за шашкой... кузнец только закончил ковать одну и отложил в сторону... Железо было раскаленное до красна, пока кузнец ковал,потом естественно потемнело, но осталось сильно горячим... Кузнец увидел вошедшего казака и говорит,а ты за шашкой а вон она а ну ка глянь, ладно ли выковал... Казак ничего не подозревающий хватил шашку и взвыл сильно обжегшись.. Кузнец с подмастерьем катаются со смеху... Потом кузнец насмеявшись вдоволь говорит казаку, ну что ты сразу то хватаешь... Надо было плюнуть на железо и ежели зашкворчит,то знай горячее и не хрена хватать... Казак запомнил енту делу... Зашел как-то кузнец к казаку после ентого случАя в гости... а хозяйка ,как раз борща наварила... Казак жене на ухо говОрит поставка гостю борща погорячее да постарайся сверху зачерпнуть поболее,где самый жир плавает.. та так и сделала...да и ложку кзнецу подала огромную... кузнец перекрестился зачерпнул ложкой борщеца и в рот... да как обжегся и взвыл... а казак с женой со смеху катаются... Казак насмеявшись вдоволь говорит, думал,что сам знаешь коли других учишь, ну раз такая дела, то напомню тебе -Надо было плюнуть в борщ и ежели зашкворчит,то знай горячее и не хрена хватать... 


Случай из истории, забавный.

При обороне крепости Азова, в редких перерывах, казаки переругивались с турками да помогающими им татарами, кричат недруги, раззадорить желают казаков: -Эй атаманы, пока вы тут сидите крепость охраняете, мы пойдем в станицы ваши да и баб ваших себе заберем, будем спать с ними, ой сладко нам будет! Отвечают казаки: - Так идитя, мы в персию сходим да себе новых наберем, а вам и наши старые сойдут, басурманам, они де нам, бабы то, и самим надоели, давно поменять хотца, да все предлога нет! 

А надо заметить, что крепость то обороняли казаки с женами своими да детьми, так что и угроза басурманская им не страшна была, понимали, что Азов -крепость всему голова, не минуя ее в море не выйти, потому и держали, сколько Бог давал.

Скучно как то казакам, все воюют, да воюют, вот и кричат они ворогам-супостатам: - Эй, басурманы, как по татарски медведь будет, заспорили мы тут, рассудите спор, мы же вашего языка не ведаем?!Долго молчали турки да татары, соображали, а потом и потещатся зачали, вот мол казаки, даже языка нашего не знают, а туда же воевать. А надо заметить, что казаки знали по пяти и более языков, походы за зипунами всему обучили, на кону жизнь была, не побалуешь. Ну и смилостивился один татарин над просьбой казачьей, решил спор рассудить, да и кричит: -Эй атаманы, медведь, по татарски АЮ, запомнили - АЮ! И тут же в тиши раздался хор молодых казачьих голосов: -ВИДАЛИ МЫ ВАС НА Х..!

Басурманы от такой выходки минут пять молчали, слово не могли вымолвить, а потом по обыкновению опять грозить начали.

А когда уходили казаки с крепости Азова то и главные врата с собой прихватили, что б не радовались басурманы!


В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."


Сидит старик в уборной,спражнятса.Дверка настеж распахнута.Соседка из-за забора:-Кузмич! Ты бы хоть двёрку-то запирал!  -От дура-баба! Чаво здеся красть-то?


Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину:дед,старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. 

Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? 

Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...


На завалинке греются на солнце два станичника, деды-казаки. Один другому говорит

- Помнишь, Микола, на германской нам фершал порошок давал, чтобы на баб не тянуло?

- Ну помню, было дело...

- Так вот давеча чувствую - подействовал порошок тот!


Вечер в  станице. Из окна одной хаты слышен крик:

- Кум, ты где? Мы самогонку разлили! 

- Бегу! Бегу! 

- Та не беги, я же тебе гутарю: разлили мы её на пол, нет больше самогонки!


Рассказ татарина: 

"Еду я по над базавлуком, улус в дозоре держу... Бац, смотрю в степи казак лежит, спит. Моя к нему так тихонько подкрался, саблю достал и Бац, Бац по руке... - сабля со звоном отскочила..., я по башка ему Бац Бац... 

Не берет казака сабля..." 

Татары ему- "ээээ, почтенный баши, тож наверное камень в степи лежал, а не казак..." 

- "Ну понятное дело - что камень - был бы это казак - черта с два, я к нему бы полез!!"


Затеяли конкурс: кто коня рассмешит, тот ведро водки получит. 

Завели коня во светлицу и потянулись ходоки. Неделю ходили - не смеется, хоть убей. Проходил мимо казак, узнал, зашел-вышел, конь ржет, как скаженный. Забрал казак водку и был таков. 

Затеяли новый конкурс: кто сделает так, что конь заплачет, тот ведро водки получит. 

Многие пытались, не плачет - хоть умри. Приехал тот же казак, зашел-вышел, конь рыдает, остановиться не может. Забрал казак водку, хотел уйти, да не тут то было. ухватили его за обшлага, пытать начали: рассказывай, как дело было. 

Рассказал казак: когда в первый раз зашел, сказал коню, что достоинство моё больше, чем у него, а во второй раз это достоинство ему показал!!!


Раз на деда тень упала...

Столько девок набежало!

Разойдися - дед кричит!

Это шашка так торчит!


Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.

Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


Раздавал царь землю, кто дольше всех и дальше на лошади проскачет того эта земля и будет. Поскакал американец, скакал час, скакал другой, обернулся и подумал, да этой земли и мне и моим потомкам хватит! Поскакал француз, скакал час, другой, трерий, потрогал лошадь, она в пене, э нет , подумал, и земли мне хватит и лошадь сохраню. Поскакал украинец. Скачет час, два, три, сутки хлопец скачет, вторые пошли, лошадь не выдержала, упала, а он вскочил на резвы ноженьки и бежать вперед, бежал, бежал, упал, шапку вперед кинул- " А це под помидори!"


В станице переполох, заслуженный Казак шестидесяти лет берет в жены двадцатилетнюю... Собрался малый Круг. Журят старого - " Ты башкой подумай: через двадцать лет - ей - сорок, а тебе - восемдесят! Зачем Казачке жизнь портишь!". Казак репу почесал, усы разгладил и заявляет: "А я сороколетних не ......!".


Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает.Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: 

"Подведем итоги боевой операции: И хрен вытерли и с салютом проводили !"


Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: - А шо пан розумие нашу мову? - А як же. Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол? - А як же. Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж? - Та може и москаль.


Дед глазами страдать стал. Притупились глаза, как топор в плохомхозяйстве. Он к докторам бегать, и вот исполнилась необходимостьпомощниками обзавестись - пришел домой с очками. Нацепил очки, поморгална бабку сквозь толстые стекла и капризно:- И что это за дело? На носу колеса носить!..

Старая утешает, мол, коняка тоже хомут не сразу признает, так и ты - привыкнешь.

Когда правда, в тот же день настроение круто изменилось. Посмотрелсквозь очки на поросят, у него рот улыбочкой расписался: "Ты глянь какподросли!..". Яиц у курей взял, и опять ему хорошо: "Да крупные какие!".

Тут малая нужда за угол увела. Глянул казачина, что там в личномхозяйстве делается - у него аж дыхание сбилось. А мысль,одна-единственная, всю голову заняла: "Надо скорее до бабки бежать, дачто-нибудь делать..."



Источник: http://qrok.net/
Категория: Казацкий фольклор | Добавил: consul60 (06.07.2012) | Автор: Константин E
Просмотров: 6993 | Теги: анекдоты, юмор, фольклор | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Казацкие сайты
BannerFans.com
Сайты благочиния
Сеть православныйх сайтов

Официальный сайт Запорожской епархии

Официальный сайт Мелитопольского благочиния

Храм во имя св.вмч Георгия Победоносца

Монастырь Саввы Освященного

Больничные храмы

Храм во имя прд Серафима Саровского
Поиск по сайту
Купи ссылку
Поделись
Новые видеокурсы
BannerFans.com
Разборки

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Наш возраст
Курсы info-dvd
Сегодня

Copyright MyCorp © 2017